Si hubieran existido las redes sociales en 1810, esta sería la comunicación entre los protagonistas de nuestra Independencia a través del WhatsApp
Si hubieran existido las redes sociales en 1810, esta sería la comunicación entre los protagonistas de nuestra Independencia a través del WhatsApp:
Iturriaga: Les comunico que nuestro Monarca Carlos IV fue bajado del caballito en Bayona por José Bonaparte rey espurio. Yo podría ser el legítimo
Gabriel de Yermo: Brincos dierais. ¡Viva Fernando VII! Patria, rey y religión. Si queréis ultramarinos finos, os espero en La Flor de Vizcaya. Ofertas por insurrección
Iturriaga: El espurio sólo es Rey de Copas.
Josefa Ortiz: Si estás hasta la madre de la madre patria. Te invito a la junta-conjura-tertulia, el próximo jueves en Querétaro.
M Hidalgo: Señora sea discreta.
J Aldama: Acabamos de formar el grupo de los cuatro con M Hidalgo, I Allende y mi hermano Nacho. Vamos a jugar dominó el próximo 16 de septiembre.
M Hidalgo: Solicito campana grande que se oiga desde lejos. Parroquia de Dolores. Abierto día y noche.
Josefa Ortiz. ¡Ya nos cacharon!
M Hidalgo: Eso pasó por chismosa. Estoy con el alma en un grito.
J Aldama: Nos ahorcaron la mula de seises. Se cancela la partida de dominó y se inicia la partida de madre de los pinches gachupines.
Pípila: Ya tengo en Guanajuato la piedra que me encargó el cura Hidalgo. Apúrense a llegar porque pesa un chingo.
M Hidalgo: Cuando dije a coger gachupines no me refería a nada sexual.
M. Matamoros: Quiero ser del grupo de los cuatro aunque se vuelva de los cinco.
José M Morelos: Yo también quiero unirme a su causa. No lo he hecho por dolor de cabeza. Me pondré chiqueadores y los taparé con un paliacate.
I Allende: El grupo de los cuatro ha crecido. Ahora somos los insurgentes.
M Hidalgo: Anuncio la victoria en la Batalla de las Cruces. Nos vamos a Guadalajara.
José M. Morelos: Después Batalla de las Cruces tienes la Capital a tiro de piedra. ¿Por qué no atacas Cd. México?
M Hidalgo: Porque las huestes andan empulcadas y en Cd. México está el alcoholímetro.
Félix M Calleja.: Vosotros me peláis un real de tunas.
Vicente Guerrero: Un servidor, Nicolás Bravo y el compa Hermenegildo Galeana queremos unirnos a la causa y combatir con el nombre de Insurgentes Sur.
José M. Morelos: De pelos. Vengan a Cuautla, aquí tengo mi tropa y les haré un sitio. Si tienen un remedio para la migraña tráiganlo. Tengo un dolor de cabeza del carro. Pinche corrector quise decir del carajo.
I Allende: ¿Qué le pasa a Miguel Hidalgo? Aquí en Guadalajara inventó la mamada de que le digamos generalísimo. Se suben a un ladrillo y se marean.
M Hidalgo: Nos vamos pa´l norte Allende, Aldama, Jiménez y yo.
José M Morelos: ¡Chido! Si cruzan la frontera tráiganme unas aspirinas gabachas.
M Hidalgo: Sólo llegaremos a Acatita de Baján y nos regresamos. A ver si nos reunimos todos en Guanajuato. ¿Vale? No nos vayan a dejar colgados.
José M Morelos: Ahí estaré si se me quita el dolor de cabeza. Por lo pronto voy a Acapulco a ver si al nivel del mar me duele menos.
Abad y Queipo Obispo: Anuncio la excomunión de Miguel Hidalgo y seguidores. Dentro de 2 siglos la Iglesia me desmentirá para contentar a la grey.
José Miguel Fernández Félix: Avisa que desde hoy se llamará Guadalupe (como la virgen) Victoria (como la cerveza). Va mi espada en prenda, ¿cuánto me darán por ella?
José M Morelos: Notifico que los derechos de autor de los Sentimientos de la Nación únicamente son míos.
A de Iturbide: Desea conocer a Vicente Guerrero para comerse una sandía en Acatempan.
Vicente Guerrero: O ka. Sale, by. Un abrazo.
Meme patrio
En el grito deberían de incluir la frase: “Vivan los héroes que madrearon al ratero de la combi”.
Minuto a minuto
